不是番外。

昨天晚上,和一起了三年零三个月的女朋友分手了…

写到这儿忽然就卡了一下。

过了一夜,写出“分手”这两个字的时候,心脏还是抽痛了下。

昨晚从她那儿搬出来,没有回自己家,在海友住了一晚,我居然找不到任何人诉说。

生活里,所有的朋友关系几乎都断了,唯一的倾诉对象就是她。

和她分开,是我设想过,但却从没真正面对的事。

昨晚七点多,我回到两个人的出租屋,还在和书友聊天,吐槽江北老贼2021年的码字记录是76条抖音短视频。

微信里和她的聊天页面停留在:

我:你的决定

小魔鬼:还是分开了吧 记住网址m.mianfeizhuishu.com

我:好

…

我给她的备注是“小魔鬼”,因为她真的、真的很特别。

我从来没有见过她这样的人。

她闯进了我生命里,像一颗陨石,颠覆了整个世界。

我是理智的现实主义者,我只是普通人里算是不错的人,很多事都能做到90分,但做不到极致。

我唯一的感性点是情感,只有在情感上,我不理智。

而她,是极度的理想主义者。

没有见过哲学家、思想家的人,可能无法理解她这样的人。

感性大于一切,和精神上的需求相比,现实生活的呵护显得不值一提。

她很敏感,很脆弱,她需要极度的精神呵护,也就是爱。

她会脆弱到想要自杀,她会因为世界不够好而痛苦,她会问我,为什么这个世界上有这么不好的人。

她擅长思考。

在霍/尊事件里,她坚定的站在男方这边,而不是女性立场,因为她发现了女方才是恶人。

在王/力宏的事件里,她还是为男方打抱不平,因为从蛛丝马迹可以看出女方不是什么好人,男方是被逼婚被威胁的。

她总是可以独立思考,可以看透事情的本质,然后为之痛苦。

她看不惯这个世界,不明白造物主为什么要造出恶人来。

我说,世界就是这样的,我们只能适应。

她说,我不接受,如果改变不了,我宁可去死。

看,这就是她。

我为她让步了很多很多,因为我第一次见到这样的人,我想,如果可以,也许能看到完全不一样的人生。

不是那么普通的柴米油盐。

她的婚姻规划在32岁之后,生育在38岁之后,这都是我父母无法接受的事,但我还是答应她了。

我是一个能够自给自足的人,所以我可以提供一切,并看着她。

但她太极致了。

当时间流逝,激情退化,爱情走向亲情的时候,我还是爱着她,但我不再有那么多的精力和意愿仔细呵护她的精神。

会有心情不好的时候,虽然不指责她,但她乱糟糟的生活方式,确实令我不爽。

我明显不好的态度会让她受伤。

她说,她没法过这样的日子。

我说,这就是生活,不可能永远那么和谐。

她说,她没办法。

我们曾经也闹过分手,那是在同居之前,我们对未来的规划出现更大的分歧。

很痛苦的撕裂后,无奈的是,感性驱使的她又会来找我,每天每天的微信语音,一打就是五六个小时。

问题解决不了,但又没法放手。

最后,就这么拖了下来,又过了一年半。

感情永远是最难控制的东西,就算理性知道不适合,但还是控制不了。

昨晚,我推开家门。

她站在那儿,我看到她嘴角扬起…

是的,她想笑。

她每次看到我都会笑,因为她是感性的,她看到我的时候是开心的,所以会咧嘴。

但是傻姑娘,我是来拿东西的呀…

我甚至没有摘口罩,就和往常一样走进去。

我问她:“确定吗?”

她的表情一下子变了。

笨蛋,现在才想起来我不是和往常一样回家。

我开始收拾东西。

我走到哪儿,她跟到哪儿。

我说:“很多东西,我带不走,你不想看到,就扔了。”

她低着头:“嗯。”

我其实很快就收拾好了,但却在家里的每一个角落停留了会儿。

她跟在身后。

我站在窗边。

“以后要好好活着。”我说。

她点头。

“你是一个很棒的人,不要怀疑自己。”我又说。

我怕她没了我,会活不下去。

她的现实生活能力是多么糟糕啊…

她眼圈红透,开始哭。

她总是很喜欢哭。

但这一次,我不再问她哭什么了。

我拿起了手机:“这一次,我拉黑你,要断就果断一点,别来来回回拉扯了。”

她泣不成声的看着我拉黑她手机号,删掉微信记录。

“我再也打不通你的电话了吗?”她问。

我点了点头。

她想抓我的手,却最后还是没有碰,只哭着说:“你不要删掉支付宝好友,我会把钱还给你的。”

我还是删了。

“不用…”

我的眼睛开始变得模糊。

“你不用还我钱…”

我说:“你好好活着就好了…”

我拉开了门。

“要好好活着。”

我没有看她,开门出去。

我知道一犹豫就断不开了。

但关门的时候,我忍不住回头看了她一眼。

她在门缝仅剩的缝隙里,红着眼睛死死盯着我。

“砰。”

我关上了门。

直奔电梯。

我还想着,她可能会像上次一样追出来。

可这一次的电梯来得特别快。

我不让自己犹豫,很快进去了。

我给自己订了酒店,住在公司附近。

我吃了那家地铁站的杨国福。

我们好多次路过那儿,感慨着这家店意外的生意好,约好以后想不到吃什么就去那儿试试。

最后,还是没有和她一起去。

我点完后,没能找到落地窗边的位置。

我想再看看这个三年多每天上下班的地铁站,最后还是只能坐在中间。

吃的时候,我想象着眼泪会不会落到汤里。

事实上没有。

我不会在外面哭。

我需要一个独自的空间。

我记得去拿东西之前,我还能一如既往的坐着地铁,感觉和平时回家也没什么两样。

只是那时候头会有眩晕感。

奇怪。

明明情绪很平静,身体却会做出反应。

我回到公司附近,进了海友酒店。

我本来还想着,要问问送不送早餐,我可以给五星好评哦…

结果还是什么都没说,拿了房卡就上楼,开门。

没想到这家海友这么破。

果然不该省钱的。

我把洗漱用具拿出来,洗澡后,拿出手机。

我看了眼微信,没有新好友申请。

可恶的是这家店居然连wifi都没有,我连刷视频的流量都没了。

我只能躺在床上,一个人。

我终于得到了我一个人的空间。

我知道自己需要大哭一场。

情绪不释放掉,就很难正常生活。

我还是这么理智。

就像我会跟她说她很棒,我不要她还钱,让她好好活着。

我想,我还是有心机的。

在这段感情里我做到了极致,她要到哪里去找比我好的人呢?

我想啊,圣诞节我们还一起去嘉定新城,去看她一直想看的大剧院,她说那是国内请过的国际最顶级设计师设计的,特别有设计感。

我们去了南翔古镇。

她说这里的蟹粉小笼包还不错,但最好吃的是10块钱3串的里脊肉,那是她吃过最好吃的里脊肉,如果她下次还来,一定是为了里脊肉。

我以为下次陪她来的一定也是我…

心开始抽痛,眼泪大滴大滴的滑落出来。

我很快就开始鼻塞,急促喘息。

我不能躺着了。

因为鼻子堵得难受。

我坐了起来,又觉得冷,便在身上披上了羽绒服。

羽绒服很暖和。

我就又想啊,为什么会变成这样呢?

为什么她就是不肯退步呢?

我想打电话给她,我想说,明明,明明她只要能稍微现实一点,接受生活中的不美好,我们就能结婚,就能一起生活很多年,就能走到白头的时候…

到底是为什么呢?!

我不可遏制的拿起手机,找到通讯录她的名字,取消了阻止此人来电的红色标签。

但我没有打这个电话。

我想,如果她在这个时候打过来,也许就是天意。

我把手机丢到了一边。

我想着很多事,想着以后的生命里永远没有了这个人,我再也找不到像她这样独特的人,再也不能找到这样一个精神的港湾。

我忽然感觉自己身处黑暗里,我的世界只剩下了自己。

不得不说,我用理智指导生活这一点很厉害。

大哭之后,我重新拿起了手机,再次阻止这个手机号码来电。

我感觉好了很多。

我扔掉手机,关灯睡了。

早上7点半醒的,精疲力尽后总能睡得不错。

我知道,她那么感性的人昨晚只会比我痛苦十倍。

可那和我又有什么关系呢?

退房后,我背着沉重的包走在街上。

我在想今天吃什么早饭好。

结果,还是去了我熟悉的全家。

好久没在这儿吃早饭了,同居以后,我总是会在早上蒸上两个馒头包子之类,煮上一个鸡蛋,泡好豆浆,这是我们的早饭。

我在全家买了烧卖、肉包和豆浆。

从来没有吃过全家这么差的早饭。

肉包像是昨天的,皮很硬。

没有了以前的现磨豆浆,这次的豆浆像是家里泡出来的。

播放的音乐是《年轮》,我默默听着。

对面坐着个老大爷和青年,他们走后来了个年轻女人。

不好看。

反正没她好看。

我将所有垃圾收到了干垃圾桶里。

背上包走了出去。

心情很平静。